Вы здесь: ГлавнаяПсихологияЖизньКак пережить семейные встречи и праздники?

Как пережить семейные встречи и праздники?

Как пережить семейные встречи и праздники?

У всех нас есть идеализированное представления о семье и доме, рисующие нам тихое семейное блаженство, смех и шутки за завтраком в виде тарелки мюсли. Но реальность далека от идеала и в каждой семье есть свои сложности и проблемы в общении с родственниками.

Так хочется оказаться в кругу семьи в новогодние праздники, 8-е марта или День рождения.  Однако теплое и уютное семейное сборище может резко испортиться после одного едкого замечания отца о вашей работе или насмешек брата с сестрой над ваше прической. Вы отлично ладите, когда общаетесь по электронной почте и телефону, почему все ухудшается, когда вы собираетесь «праздновать»?

На подобных семейных встречах может в самой неприятной форме проявляться борьба за внимание и одобрение родителей, которые вы ощущали, когда были младше и которая до сих пор иногда возникает в семье.

Почему в семье мы превращаемся в малышей

Вы — взрослый человек, живущий отличной жизнью, — вы платите за квартиру, ваша работа позволяет заводить разные хобби, у вас интересные и преданные друзья, растущий модный гардероб или другой его аналог. Вы любите себя и считаете, что из вас получилась неплохая женщина. Вам не нравится, когда родственники ведут себя так, словно ничего не изменилось, вы хотите, чтобы к вам уже относились как к взрослой. Но проблема в том, что для своей семьи вы по-прежнему девочка в розовом комбинезончике, которую ласково называли Тата и которая как-то вымазала всю свою акварель на обои.

Когда вы начинаете чувствовать себя ребенком, лучшее, что можно сделать, — вспомнить, что, хотя в вашей душе и живет та маленькая девочка, на самом деле — вы интересная женщина с работой и собственной квартирой на другом конце города. Вы все равно можете чувствовать себя уязвимой и не получающей заслуженного уважения, и, наверное, будете так себя чувствовать и в 70. Но помните о том, кто вы есть, чем вы стали. Вместо того чтобы считать, что вам необходимо что-то доказывать, обретайте уверенность в фактах своей жизни. Опирайтесь на эту уверенность. Подумайте вот о чем: если вы способны вести взрослую жизнь вне семейных собраний, то один ужин вы точно переживете.

Когда вы росли, был определенный смысл в том, что семья каждому назначает роль: умница, трудный ребенок, красавец, спортсмен, не ладит с математикой, слишком стеснительная, худая, шутник. Вы (и братья и сестры) играли эти роли и, как старые шерстяные свитера, которые давно стоило бы выкинуть, продолжаете их носить и будучи взрослыми, когда находитесь в кругу семьи, — независимо от того, насколько они сейчас вам подходят.

В нашей семье мы часто остаемся теми же простыми ярлыками, к которым нас сводили в детстве. Когда мы приезжаем к родственникам, то можем чувствовать и вести себя как дети, послушные или капризные, неспособные на равных общаться с родителями или помнить о своей «взрослой жизни». Мы возвращаемся назад во времени. Это нормально, но может раздражать. Однако хорошо то, что это можно изменить.

Когда вы начинаете понимать, как происходит эта регрессия, то сможете заметить, что возвращаетесь к старым ролям, и сознательно попробовать вести себя иначе. Конечно, это проще сказать, чем сделать. Главное здесь то, что одобрение семьи, которого вы так жаждете, бывает получить сложно или невозможно. И мы уже никогда не получим от нашей семьи той похвалы, которую недополучили в детстве. Сейчас, когда мы достаточно разумны, чтобы видеть сложную семейную динамику и свое место в ней, нам придется договариваться о новых отношениях и новом стиле поведения.

Смена роли: другое положение в семье

♦    Определите, какой ярлык на вас повесили, который вам больше не подходит (я не хочу быть «примерной девочкой!»).

♦    Признайте, что это может быть частью вас, но сейчас не определяет вас полностью. Определите, кто вы целиком («да, может быть, я иногда веду себя примерно, но у меня есть темная сторона, стервозная сторона, которая способна вырваться на свободу во время новогоднего тоста»).

♦    Поймите, какие признаки говорят о том, что вы соскальзываете в отжившую роль. Вы начинаете злиться, бояться, нервничать? Вы грызете ногти или испытываете желание пойти в туалет? Признаки могут быть и внешние, и внутренние.

♦    Изучите свое поведение и причины, которые его вызывают. Когда вы запомните признаки, начинайте меняться. «Хорошо, я злюсь, я сейчас вернусь к старой привычке обижаться, закрываться или кричать», — можете пойти погулять, выйти из комнаты или отреагировать каким-то новым способом.

Когда я росла, то считала, что каждый конфликт, возникающий у меня в семье, каждое недоразумение — по поводу моей прически (очень-очень длинные волосы), моих друзей (группа «ботаников», которые не увлекались спортом), моей специализации в учебе (ничего, что обещало бы высокооплачиваемую работу) — были частью общей войны, которая в один далекий день кончится всеобщим перемирием. Я считала мое совершеннолетие, когда мы перестанем спорить, наконец-то будем воспринимать друг друга как равные, когда я стану взрослой. Я надеялась, что этот день придет после института, когда я начну жить одна и перестану беспокоиться об их мнении, нуждаться в их одобрении. Я сражалась в маленьких войнах, потому что верила, что однажды смогу стать независимой.

Печальная истина, однако, заключается в том, что вы всегда будете нуждаться в одобрении своих родителей. Вы не станете взрослой в один волшебный миг. Вы повзрослеете и научитесь выслушивать их советы, формировать собственное мнение и принимать решения, исходя из того, что кажется правильным вам самой. Это непросто, но возможно.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Scroll To Top