Что такое границы в отношениях, и какими они должны быть

Каждый человек — это государство, а его право на неприкосновенность личностных границ священное. С раннего детства мы чувствуем контроль в общении с родителями. Проблемы возникают в рабочем коллективе, когда в нем появляется слишком назойливый сотрудник. Осознать необходимость в соблюдении суверенитета бывает непросто, когда между мужчиной и женщиной складываются близкие отношения. Как отстоять свои права и не стать колонией в чужой империи?

Почему так сложно признать существование границы

На самом деле проблем с признанием границ у психически здорового человека не существует. Он может с легкостью ответить «нет» на любую просьбу, выполнение которого для него некомфортно. Такой человек знает цену, как себе, так и другим. Он понимает, что каждый свободен, иметь свои чувства и свое мнение.

Сложности возникают, когда общаются люди с размытыми границами. Им невдомек, что есть граница, за которой заканчивается их «Я» и начинается «Он» (Она). Узнать их просто: они интересуются чужими делами, раздают советы, злоупотребляют доверием, часто просят или даже приказывают, если встречают более слабого. Размытые границы представляют им другого человека не как отдельную личность, а как продление их самих. Поэтому вести себя подобным образом они могут совершенно не по злому умыслу, а вследствие того, что по-другому не умеют. Они как двуликий Янус: то становятся безотказными в ущерб себе и обвиняют других в собственных неудачах, то превращаются из жертвы в тирана.

Все мы родом из детства

По-хорошему каждому человеку нужно было бы еще в детстве объяснить, что он имеет право не соглашаться с другим человеком. Это именно тот период, когда формируется фундамент личности, и он является определяющим. Что же происходит в большинстве постсоветских семей? Детей учат быть послушными (читайте — удобными для взрослых), внушают, что они не могут испытывать гнев, страх, одиночество и другие чувства, запрещают видеть жизнь не в таком цвете, каким оно представляется родителям.

В результате из ребенка вырастает человек с такими убеждениями:

• Если я не такой, как все, значит, я плохой.
• Необходимо делать то, что от меня ждут, и отвечать на требования своего окружения.
• Мои потребности не важны.
• Меня возненавидят, если я откажу.
• Если я расскажу о своих чувствах, меня засмеют.
• Никто не станет заморачиваться с выполнением моей просьбы.

На страже порядка

Хотя мы и говорим о человеке как о государстве, его границы не передаются по наследству, а требуют формирования. Если у вас есть подруга, для которой не существует неудачного времени для звонка, или приятель, который считает, что ваш дом — это и его дом тоже, или начальник, которому не известно, что крепостное право отменили в 1861 году, вам пора освоить технику эффективного общения с людьми с размытыми личностными границами.

Находиться в роли жертвы для вас — привычное дело? Попробуйте выполнить простое упражнение. Свобода — это наличие права выбора, а значит несвобода — его отсутствие. В любой, даже незначительной ситуации, выбирайте. Причем обязательно то, что вам нравится. Так вы научитесь определять свое Я.

Второй этап — проанализируйте так называемый «родительский багаж», то есть установки ваших мамы и папы. Как они ведут себя с другими людьми? Возможно, вы копируете их поведение.

Следующий шаг — практикуйтесь говорить «нет» в общении. Каждый раз, когда у вас будут возникать неприятные ощущения, останавливайте собеседника и прямо говорите ему о том, что вас не устраивает.

Карандаши вам в помощь

Составьте карту своей жизни, где все люди, с которыми вы общаетесь, будут странами, которые имеют с вами общую границу. Пусть важнейшие обладают большей территорией и будут обозначены ярким цветом, малозначительные — едва соприкасаются с вами. Поиграйте в составление Шенгенского соглашения. Кому вы готовы предоставить право безвизового режима? Подумайте, хотели бы вы с кем-то разорвать отношения и вовсе отказать в выдаче визы?

А может, нарушителем границ есть вы сами? Но это уже совсем другая история.

Елена, www.garmoniazhizni.com