Вы здесь: ГлавнаяСемьяМатеринствоПочему возникает комплекс материнской вины и как от него избавиться?

Почему возникает комплекс материнской вины и как от него избавиться?

Почему возникает комплекс материнской вины и как от него избавиться?

Едва ли не каждая мама в какой-то момент своей жизни испытывает необоснованную вину за свою “неидеальность”. Особенно если успешные блогеры в Instagram убеждают, что можно строить карьеру и воспитывать троих детей без няни, а вам не хватает времени даже на душ. Как уберечься от токсической вины, когда ребенок соседей в 5 лет говорит на иностранном языке и играет на скрипке, а ваш только изучает алфавит? Мы попытались разобраться, откуда берется комплекс вины у мам, почему он вреден и как его преодолеть.

Материнское переживание тревоги, общественного давления, ощущения изоляции, восприятие себя “плохой”, “не такой, как все” – не редкость. И зачастую это из-за давления социума на мам.

Как только девушка доходит до условной отметки фертильного возраста или находит партнера, начинаются вопросы типа “а когда свадьба?”, а также после сыгранной свадьбы – “а когда внуки?”.

Если же свадьбы и внуки случаются ранее ожидаемых обществом и родственниками норм, вышеупомянутые вопросы меняются на “а чего так рано?”.

Обычно это воспринимается с юмором, однако по этим вопросам действительно начинается давление и явление репродуктивного насилия.

На этом этапе женщина, подсознательно или сознательно, чувствует себя виноватой. Не как все. Потому что Катька уже вторым беременна, Надя уже третьим, а у Насти уже двое в школу пошли.”

Наконец, с наступлением беременности волна всеобъемлющей радости и поздравлений от родственников потихоньку перекатывается в океан советов, часто непрошенных и вредных, от наставлений о питании до гардероба.

Это следующий этап вины – потому что вдруг я сделаю что-то не так, наврежу ребенку.

А что если я недостаточно ем, недостаточно гуляю, пью не те витамины? Надеваю слишком тонкую одежду? Не так я сплю? Очень часто открываю на ночь окна? Потому что вот свекровь и бабка говорят, что раньше все было иначе, а сейчас попридумывали на УЗИ столько раз ездить! Зачем оно тебе нужно?

После родов многие ощущают вину первого периода материнства.

Вот и беременность уже позади, и на руках здоровый красивый ребеночек. Однако радуги и розовых облаков не будет, потому что с первых часов комплекс вины маме начинает насаживать уже персонал роддома: “У вас молока мало, вы не то съели и ребенок желтый/его поосыпало, грудь не такая как надо, ребенок голоден, купите смесь, зачем вы ребенка голодом морите?!”

Так бывает не всегда, конечно, но отзывчивый и профессиональный персонал случается не у всех рожениц. Надо просто пережить и это. Грудное вскармливание сохранить, смесь не давать, ребенок здоров, вы – молодец. Старайтесь быть на позитиве.

Дома клубок советов и наставлений накатывается лавиной : Купать надо так и в травах, пеленать так, качать так, спать так – в отдельной кроватке! Как с тобой будет спать? Да ты же можешь толкнуть или прижать ночью! Как, ты шапочку не надела? В доме 21 градус тепла! Ребенок мерзнет! Чего у него такой холодный носик? А у тебя достаточно молока в груди? А оно, вероятно, не жирное, ребенок не наедается!  А почему он плачет? А чего сосет кулачки? А чего то, чего это, чего не так и не так?!

Понятно, что это преувеличено (но бывает и наоборот, когда все перечислено – это еще очень мягкая форма давления на новоиспеченную маму). Однако эмоционально так и чувствуется.

Еще не прошло шоковое состояние после родов, а новоиспеченная мама уже чувствует себя плохой ибо абсолютно все делает не так. И материнство превращается в непосильное испытание, со слезами и самобичеванием. 

Некоторые мамы чувствуют вину, если ребенка забирают папа, бабушка или дедушка на какое-то время. С одной стороны мама радуется, что ребенка наконец кто-то взял, и она может по крайней мере пол часа побыть сама. С другой стороны она чувствует себя виноватой за желание побыть наедине или заниматься чем-то, кроме ребенка.

Но это не нормально. Общество навязывает модель материнства, где женщина, претендующая на звание идеальной мамы, обязательно должна страдать. Ибо страдали все, так и ты страдай.

А если тебе вдруг легко, у тебя есть помощь, откладываешь мелкие бытовые хлопоты в пользу часа с книгой или ухода за собой, или вообще думаешь о работе или обучении, то что ж ты за мать такая?!

Все эти факторы не обязательно должны быть кем-то озвучены, однако они давят. Потому что травмированное общество не терпит исключений в виде счастливых женщин, которые не превращают себя в тяговую лошадь.

Что же такое материнская вина?

В общем, это сочетание сильных чувств, переживаний и мыслей, которые могут иметь родители относительно себя, своих детей и ошибок в воспитании.

Родители могут чувствовать себя виноватыми за то, что они сделали что-то в недостаточной степени для своих детей.

Материнская вина имеет такие же закономерные черты, как и любая другая.

“Если мы ехали на велосипеде и завалили соседский штакетник, именно чувство вины будет подталкивать его починить или возместить ущерб. И это, согласитесь, конструктивно. Но в чем конструктив вины матери в ситуации беременности, вынашивания, воспитания ребенка?

Такая “деструктивная” вина возникает на основе деструктивных обязательств, которые человек устанавливает себе сам”. На женщину могут влиять извне, но решение фактически принимает человек сам, пусть даже подсознательно.

У каждой мамы есть собственный список обязательств (“список должника”), который она сформировала под влиянием других людей, семей, примеров из фильмов, статей или историй. Обычно его невозможно выполнить безупречно, а при нарушении этих требований возникает чувство вины.

Это определенный внутренний конфликт, когда ваш “внутренний критик” постоянно выражает недовольство, а вы чувствуете себя виноватой.

Как распознать деструктивную вину?

Все чувства, которые мы проживаем, можно рассматривать как аутентичные (настоящие) и рэкетные (ложные) с точки зрения транзактного анализа,.

Настоящие чувства соответствуют ситуации и помогают в ее разрешении. Чувство аутентичного гнева, например, может помочь нам установить границы в наших отношениях с нарушающими их людьми. Аутентичная грусть помогает прожить потерю из прошлого, страх – быть осторожными.

Рэкетные чувства, напротив, не соответствуют ситуации и не помогают в решении возникающих проблем. Например, мы можем сердиться, когда боимся, плакать или бояться, когда нарушаются наши границы.

Рэкетные чувства маскируют или заменяют подлинные чувства, эмоции или потребности. Обычно они формируются с детства на основе моделей поведения родителей, в частности, если в семье одобрялись определенные чувства, а другие запрещались.

“Чувство вины может складываться в разных в пропорциях по рэкетному страху (мы боимся, что не оказались достаточно хорошими родителями) и грусть, соединенную с гневом на себя.

В таком состоянии человек не отделяет себя от своих слов, дел и чувств. Упоминания об ошибках в воспитании воспринимаются не как “Я была не права, ошиблась, сделала не правильно”, а “Я плохая/злая мать!”.

Почему возникает вина

Влияние общества

Материнская вина – это нечто очень глубинное, переходящее из поколения в поколение и обусловленное как материнскими инстинктами, так и менталитетом.

Мать является объектом привязанности ребенка. Она отвечает за жизнь, здоровье и воспитание, и за психологический фактор, и за физиологические особенности – так принято в нашем обществе.

Иногда мама убеждена, что она сама виновата во всем, особенно если, например, у ребенка есть определенные особенности развития или патологии.

Это больше присуще украинскому обществу, потому что в европейском папа и мама чаще оба берут на себя ответственность за ребенка.

Недоступные установки и требования

Прежде всего, причиной этих чувств являются установки относительно правильного материнства, где “хорошая мать” – значит идеальная мать.

Идеальная мать круглосуточно находится рядом с ребенком, удовлетворяет все его потребности. Это мама, ребенок которой не плачет, не злится и никогда не болеет.

К сожалению, такая идеальность воспринимается в обществе нормой. Из-за невозможности добиться этого совершенства вы всегда будете чувствовать вину.

Женщины устанавливают себе и другие недостижимые требования:

  • “я, как мама, должна всегда быть в хорошем настроении и не сердиться, не кричать на детей”;
  • “я должна кормить только пищей, выращенной на собственном огороде, хлеб должен быть испечен собственноручно”;
  • “я должен самостоятельно следить за всем, быть с ребенком непрерывно”.

Собственные травмы

Вина – это такой “флаг”, который переходит из прошлой системы воспитания в нынешнюю партнерскую семью. Мы подсознательно закладываем в нее модели поведения наших родителей.

Иногда женщина, наоборот, пытается компенсировать свои дефициты и транслировать желания своего нереализованного детства. Например, она думает “у меня было мало игрушек или новой одежды, а у моего ребенка будет все” и пытается работать через силу, во всем угождать ребенку.

Когда не удается добиться всех поставленных задач, человек чувствует вину и стремится компенсировать это еще больше.

Последствия комплекса материнской вины

Материнская вина способствует усилению депрессивных состояний, аутоагрессии, апатии, истощению и т.д. Или наоборот, такие внутренние процессы могут подтолкнуть человека к самооправданию, гневу на детей из-за того, что они “какие-то не такие, плохие”.

Кроме депрессии, это также приводит к истощению, неуверенности в себе, отсутствию сил, эмоциональным срывам, хроническому раздражению.

Ребенок рядом с такой матерью страдает, потому что не в силах быть эмоционально (душевно) рядом с ребенком – создается напряжение в их отношениях, которое, безусловно, вредит развитию ребенка.

При таких условиях у ребенка возникает иллюзорное восприятие мира, где кто-то всегда откликается на его потребности.

У ребенка не развивается самоподдержка, способность справляться с фрустрацией и удовлетворять собственные потребности.

Мама же воспринимается как служанка, не заботящаяся о себе, а это нездоровая модель отношений, потому что мама всегда находится в напряжении из-за своей неидеальности, становится истощенной и неживой для ребенка.

Комплекс материнского проступка также влияет на отношения родителей и детей и родителей друг с другом, даже когда дети уже взрослые.

Родители могут быть агрессивно заботливыми, нарушать границы взрослых детей, относиться к ним, как к маленьким, или наоборот преследовать их, винить, избегать близких отношений.

При этом гиперопека как следствие вины родителей делает ребенка неуверенным и закомплексованным или наоборот – приводит к бунту.

У гиперопекающих родителей очень много контроля, требований и мало любви. Куча упреков, обвинений и страхов, мол “туда не ходи, с тем не дружи”.

Личность ребенка либо вообще перестанет развиваться и сломается, либо, если это активный ребенок, он все равно будет все пробовать, и здесь возникнет конфликт, потому что ребенок все делает не по-ихнему.

Как преодолеть вину

Осознать ответственность

Вина – это обвинение и обычно бездействие, а ответственность – это активные действия с постулатом: “что я могу сделать, чтобы было по-другому”, ориентация на результат, умение предвидеть последствия.

Советуем рассуждать так: “Не сваренный борщ – что я могу сделать? Сварить борщ, заказать его, покормить детей тем, что есть, свозить их к маме или в ресторан”.

Первый шаг при всеобъемлющем чувстве материнской вины – знать, что за своего ребенка, за его здоровье и его будущее ответственны только вы. Осознание только своей ответственности должно быть еще на этапе планирования беременности, потому что надо понимать, что то, что свекровь уже хочет внуков, не обязывает вас ей их рожать.

И когда есть это осознание ответственности, тогда и постороннего влияния избегать, или, по крайней мере, пускать его мимо ушей, значительно легче.

Распределить ответственность

Ответственность за семью, воспитание и здоровье детей должна лежать не только на матери, но и на отце ребенка.

Однако распространена есть модель родительства, при которой мама нон-стоп с ребенком, а папа – на работе.

Лучший выход из такой ситуации – откровенный и прямой разговор о том, что беспокоит и не устраивает, договориться о распределении обязанностей. Например, муж может взять на себя немного бытовых дел или приготовление завтрака.

Помните, что ваш муж также переживает стресс от новой роли и горы новой ответственности. Он может делать ошибки, например, не додуматься дождаться, пока малыш поест, и сразу его забрать, поиграть или сменить подгузник, не стоит его корить за это, а лучше поблагодарить и порадоваться, что он дал вам немного времени поспать, отдохнуть, заняться своими делами.

У ребенка есть не только мама, но и папа. Очень часто вина подкреплена бессознательным мнением: “если не я, то никто”, “я сделаю все лучшее”, “папа так не сделает”.

Папа имеет такое же право воспитывать, развлекаться, проводить время, как и мама. И имеет право делать это собственным способом.

Быть осведомленной

Чтобы хорошо управлять этой ответственностью, должна быть теоретическая база знаний и психологический ресурс.

Это могут быть книги, блоги, поддержка мужа и совестливые, доказательные врачи.

Психологический ресурс или Забота о себе

Ухаживать за младенцем действительно не так сложно, как кажется вначале. Сложно то, что одни и те же действия повторяются ежедневно, не давая простору ни одному разнообразию. Отсюда усталость, раздражительность, печаль, чувство изолированности.

Спасением могут стать книги (не мамские, а хорошая художественная литература, публицистика и другие любимые жанры), шахматы с мужем

Душ или пенная ванна, маски для волос/лица. Хороший и свежий вид – это очень мощный ресурс.

Общение с подругами и в первую очередь с мужем. Потому что лишь озвучив вслух все, что раздражает и беспокоит, удается это органично пережить.

В общем все, что доставляет удовольствие и отвлекает от рутины, дает ресурс.

Этот список будет разным для каждой мамы, потому что для того, чтобы его составить, нужно упомянуть о своих потребностях и предпочтениях и поставить их на первое место в списке дел.

Это не эгоистично. Это рационально. Потому что уставшая, раздраженная, неухоженная и апатичная женщина не сможет дать ребенку ничего, кроме пассивной агрессии.

Советуем мамам разобраться с их желаниями, в частности знать или даже прописывать, какие чувства и эмоции за ними стоят.

Например, когда мы хотим реализовываться, иметь свой собственный проект – мы хотим радости признания, чувства удовлетворения, вдохновения.

Игнорировать непрошенные советы

Со временем придет чувство и уверенность в том, что только вы знаете, как лучше вашему ребенку. С этим осознанием станет очень легко избегать лишних советов и давления, которые доводят до постоянного чувства вины.

Следует держать фокус на том, что мы можем изменить для собственного комфорта, а не как изменить поведение и позиции людей вокруг.

Чем увереннее и целостнее будет чувствовать себя человек, тем проще ему будет культивировать право делать так, как хочется.

Установить личные пределы

Рекомендуем определить, кто, в какой степени и по каким вопросам может давать советы, критиковать, спрашивать, действовать по отношению к вам и вашему ребенку.

Выработать умение говорить “нет”, проработать чувство гнева и дать право себе злиться, озвучивать честно и вовремя “я сердита”.

Переоценить требования к себе

Проверяйте свои установки на предмет реалистичности.  Конкретно пропишите, что требуете от себя в роли матери. Помните, что в реальности нет совершенства.

Быть идеальной – это недостижимая цель. Если вы ее к себе применяете, то будете хронически чувствовать себя виноватой. Позвольте себе несовершенство, потому что вы живой человек.

Хорошо двигаться по направлению к своему идеалу, но стоит отдавать себе отчет, что реальная жизнь полна нерешенных вопросов, недоразумений, незапланированных событий, чужих мнений и советов. И то, как мы проходим через все эти ситуации, с какими мыслями, чувствами, эмоциями, и есть качество нашей жизни.

Мнения “я нормальная женщина; я ценна, достойна по факту своего рождения; я – не мои поступки, я это я, и я имею право ошибаться, менять свое мнение, не делать или прекращать то, что мне не нравится” добавляют легкости, уверенности, самоценности.

Рекомендуем пересмотреть свой “список должника” и дописать, что невыполнение этих обязательств не делает вас автоматически плохой мамой.

Проработать собственные убеждения

Там, где есть вина, есть поиск “идеальной формулы”. Советуем ответить на следующие вопросы:

  • Кто такая в вашем понимании “идеальная мама”?
  • Кто устанавливает критерий идеальности?
  • Какая мама нужна детям?
  • Чем еще занимается в жизни “идеальная мама”?
  • Что чувствует “идеальная мама”?

В общем рекомендуем проработать собственную личность, чтобы справиться с трудностями, ведь умение взаимодействовать с испытаниями, трудностями – признак зрелой личности, сложившегося мировоззрения.

Расставить приоритеты

Ребенку, прежде всего, нужна мать, которая эмоционально участвует в его жизни, а не та, которая все идеально делает.

Просто обнимите и спросите, как прошел его день – это даст ребенку больше поддержки, чем новая одежда или телефон.

Стоит прежде всего пытаться принимать эмоции ребенка и его опыт. Это необходимо для построения связи, чтобы ребенок понимал, что он нужен и его любят.

Заручиться поддержкой близких

Психологи советуют запрашивать обратную связь от своего ребенка, мужа, подруг, интересоваться, что ценно для них.

Следует слушать не только надоедливого внутреннего критика, но и реальных людей – это очень полезно.

Окружению следует быть внимательным, давать маме положительную обратную связь, описывать, что конкретно нравится в ней, как у матери.

Своевременно обращаться к психотерапевту

Чувство вины может быть одним из симптомов послеродовой депрессии. Если вы видите, что в постоянно в плохом настроении и состоянии, что легче не становится, что вы сами не справляетесь, стоит обратиться к психологу или психиатру за помощью. Это не усталость, а заболевание и к послеродовой депрессии стоит относиться серьезно, как и к любому другому заболеванию.

Понять, что ваши ошибки не определяют вас

Очень важно разделить “я” и “мои плохие действия и ошибки”. Это поможет взять взрослую ответственность за сделанное плохо в прошлом и внедрить эффективные изменения здесь и сейчас.

Мнение “не сваренный борщ /не убранная квартира – не значит плохая мама” и ему подобные должны стать привычными.

Нужно различать себя и свои поступки так же, как и поступки своих детей от их личности: “двойка по математике не означает, что ребенок глуп”.

Также важно отделить наши ошибки от ошибок и “сделанного плохо” нашими детьми. И хотя эти вещи тесно связаны, все-таки это не одно и тоже.

Как преодолеть токсическую вину

  • осознать свои чувства и позволить себе испытывать аутентичную грусть;
  • осмыслить свои ошибки и взять на себя ответственность за них;
  • извиниться перед детьми. Можно извиниться перед нашими взрослыми детьми за сделанные нами ошибки, но не за то, что мы были неидеальными родителями (с идеальными родителями тоже бывает непросто самим детям);
  • Самое главное: любить детей сегодня и сейчас строить с ними близкие отношения!

Осознать, что ребенок – не собственность мамы

Ребенок вообще не собственность. И мы его себе не рожаем. Мы рождаем его для него самого, для мира. А для себя мы выбираем роль мамы – не родить ребенка, а стать мамой.

Фокус на собственное материнство позволяет сделать процесс зачатия, вынашивания, рождения, воспитания более осознанным.

Перевод для www.garmoniazhizni.com

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

5 × 2 =

Scroll To Top
error: not copy