Вы здесь: ГлавнаяСемьяБракБрак: первые шаги, первый кризис

Брак: первые шаги, первый кризис

Брак: первые шаги, первый кризис

Как показывает жизнь и научные исследования, главной причиной разводов являются браки. Для многих из нас это становится поводом не вступать в них, дабы уничтожить проблему в зародыше. Одни считают, что вполне достаточно и неформальных отношений, а другие идут дальше и выбирают одиночество. Существует и третья группа (все еще в меньшинстве) оптимистов, пытающаяся построить устойчивые отношения в любом формате. В конце концов, правило работает лишь в одну сторону и не всякие отношения должны заканчиваться расставанием. О чем тогда речь? Почему все бывает так сложно?

Вв начале, как правило, ничто не сулит больших проблем. Многим кажется, что они нашли пресловутую вторую половину. Такая пара оптимистически смотрит в будущее и не видит необходимости подробно обсуждать гипотетическую проблему.

Обсуждение таких вопросов как распределение обязанностей, имущества, брачный договор и отношения с родней – заталкиваются на дальний план, как потенциально опасные и могущие подорвать романтическое видение брака, основой которого, конечно, является любовь.

Те, кому посчастливилось вырасти в достаточно благополучных семьях, считают, что они тоже способны создать подобную модель взаимодействия двух совершенно разных людей. Им кажется, что можно прожить вместе с другим человеком по шпаргалке, списанной с чужой семейной жизни.

В отличие от них, те, кто не имел счастья вырасти в благополучной семье, вынуждены экспериментировать, отталкиваясь от своих, часто – весьма идеалистических представлений о семейных взаимоотношениях.

И те и другие редко осознают, что отношения меняются со временем, проходя через последовательные фазы, сопровождающиеся естественными кризисами. Избежать подобных этапов не помогут никакие усилия и лучшие намерения обоих партнеров. Все это можно лишь облегчить или, в каких-то случаях, попытаться обойти. Так или иначе, баланс в отношениях нарушается.

Брак: первые шаги, первый кризис

Семейный психотерапевт Джей Хейли так описал жизненный цикл «типичной» семьи:

– ухаживание,

– брак на ранней стадии (без детей),

– рождение ребенка (первого и последующих),

– семья в средней стадии (дети растут),

– фаза разлуки с детьми,

– пенсия и период старости.

Давайте рассмотрим всю схему с самого начала. Просто допустим, что все происходит достаточно традиционно и никакие знаки на небе и земле не указывают на возможность плохого исхода. Итак, двое знакомятся и начинают встречаться. Однако это еще не те чувства, которые способны гарантировать стабильную связь.

Партнеры пытаются произвести друг на друга наиболее выгодное впечатление, подтверждая свою ценность в глазах избранника. Как видите, оба кандидата рассматривают друг друга через призму праздничных масок. Тех, которые им показывают, и других, создаваемых самими заинтересованными сторонами при идеализировании своего будущего постоянного партнера.

Если же из-под этого занавеса временами проглядывает другое лицо, мы пренебрегаем подобными впечатлениями или просто не видим реальности. Самую большую медвежью услугу будущим партнерам оказывают их родственники, уверяя в том, что после вступления в брак их партнер изменится. Таким образом, подменяя действительное желаемым, будущая пара сама загоняет себя в угол, из которого будет искать выход всю оставшуюся совместную жизнь.

Забывая об искренности с самого начала, мы рассчитываем на то, что временное соглашательство с партнером, для того чтобы не портить хорошего настроения, будет помогать нам и в будущем.

Брак: первые шаги, первый кризис

Однако предвкушение совершенно разных реальностей проявляет себя, как правило, уже при планировании свадьбы. Различия в потребностях и ценностях очень сложно скрыть – трудно найти компромисс между свадебным застольем на 150 человек и уютным семейным обедом – только для членов семьи.

А эти споры насчет списка гостей или нервотрепка по поводу соответствующего костюма и подходящего платья. В некоторых случаях складывается впечатление, что весь этот свадебный ритуал придуман не только для того, чтобы подчеркнуть важность события, но скорее подготовить будущую пару к ведению сложных семейных баталий.

А практика утверждает, что качество свадебной церемонии совершенно не влияет на дальнейшее супружеское счастье и прочность брака. Да и само совместное проживание партнеров после свадьбы часто ассоциируется с первым серьезным кризисом. Теперь у них есть возможность узнать друг друга в повседневной жизни, а это огромный вызов для обоих.

Они вдруг оказываются перед необходимостью научиться принимать индивидуальные особенности и различия, которые временами кажутся невыносимыми. В дальнейшем все тоже не так просто и радужно. Нехватка средств, финансовая зависимость от родителей и неумение правильно спланировать домашнее хозяйство иди организовать взаимодействие друг с другом в самых различных сферах семейной жизни, способны создать немало трудностей.

Появление детей лишь усложняет и без того непростую схему сосуществования. Часть пар не способна пройти подобное испытание. Реальный образ партнера и неумение создавать крепкие и взаимовыгодные отношения – глубоко разочаровывает. Люди расстаются или, что еще хуже, продолжают сосуществовать вместе, неотвратимо приближаясь к катастрофе.

Считается, что чаще всего тяжелая работа по созданию семьи окупается – если удастся пройти первый кризис, можно считать это как сдачу важного жизненного теста. Подобные отношения, проверенные временем и трудностями, гипотетически должны стать наградой за терпение и старания. А человек, который помог вам в этой ситуации, возможно, действительно достоин того, чтобы идти с ним дальше по жизни.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

девятнадцать − девять =

Scroll To Top
error: not copy